看着路边玻璃里的影子,很像当年落寞偏执的自己。已被时间淡化的样子再次浮现,是我出了问题吗?

原来我还是会难过的,会觉得委屈而又忿忿不平。

我极力维护的为何如此轻而易举的推翻?

此时,我很想波澜不惊的优雅的转身。

可我仍旧懦弱的站在原地。

还需要多久?


写给空气的情话

时间如果能倒退,我想我们仍旧会在一起,然后选择分离

仍旧没有留下分离的泪,仍旧没有目睹分离的背影,更没有分离的拥抱和亲吻

那天,还是下着我们在一起时的下过的雨


我的责怪没有延续很长,就一个人安静的生活在另一个城市。然后便是漫漫无期的祝你幸福


看过匆匆那年,才开始认真回忆。记忆还是曾经的蛹,沉默却又蠢蠢欲动,可终究还是未化作蝶,所以我并不知道蝶翼到底有多斑斓。


时隔多年,我选择了一个简单的问候。

这时的我,不再是当年懵懂的小女孩,不再心存天真的梦,不再留齐眉的刘海,不再暗暗幽幽的哭。

可这时的你,我一无所知。

微微摇头 一声轻叹


我只是处女座

我只是处女座

曾为一个梦选择坚持,也曾为一个人选择伤害。曾害怕太阳,也曾害怕黑夜。曾胆小懦弱的开始一段感情,也曾断然决绝的结束一段感情。


我只是处女座

很多话,无法大声说;很多事,无法勇敢做。选择只剩下安静地聆听你说故事,默默地目睹你过生活。只因为害怕被失去控制本有的情感。


我只是处女座

虽然天生悲观,但仍旧觉得世间的人与事都是善良与美好的。悲观仅针对自己。宁可相信自己下一秒就死亡,也愿意相信你心存善念。


我只是处女座

即使整个世界喧哗,我也要寻一方宁静。安静的笑同哭,平静的对待生同死。


我只是处女座

由于严重缺乏安全感,所以无法做到百...

因为太久什么也不写,再翻看几年前的文字,觉得很幼稚。其实我还想幼稚,就像还想留刘海一样。可是好像在担心害怕什么。

我是太在意别人看法的人,所以时常活得很累。

我尽量平衡工作压力,可仍旧徒劳,所以放弃的念想没有停止。是什么时候开始,我变得这样不坚持呢?

很多人说我是个努力的人。努力的人,多么讽刺的好词。

不久前刚经过了一段苛刻伤害自己身体的时间,期间不吃饭、每天睡两三个小时,身体各项机能都在衰退,可我还是把工作放在第一位,以致于失去了很多。我总问自己,这样值得吗?却没有另一个我给我回答。我思考坚持的后果,也思考放弃的结局,只能判断都不完美。

最后我选择了坚持,却是放弃状态中的坚持。...

还只是开始

如果今天什么也不做,只用来回忆,我觉得24小时太长

如果今天要做所有自己想做的事,不用顾虑,我觉得24小时太短

差距不是我想做的太多,而是我能回忆起的太少


我忘了曾发生的很多事

忘了曾有过交集的很多人

这是遗憾


我用了近五年的时间学着尽量不偏执

学着让自己开朗 轻松

学着躲避处女座的既定印象

学了很多 学到了很少


我还在努力延长时间

只为

再见时

我是最好的我


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