结束

某一天,又哭了。为自己的懦弱悲哀,我的心都为它羞耻。

这一年,这一夏,这一天,我不得不退出这个圈,空出了强合上的半圆。我的留给他,你的留给她。你不断忍受,我不断责怪,我们背道。

我开始回忆,却忘了我们在一起的第一天。然后的点点滴滴,你记得多少。

谢谢你给我的爱,同对我的好。我想我会用我破败的记忆力记住所有。

也许我再也不会遇到一个像你一样爱我的人

仍旧是我的选择,所以继续错误。原以为结束的是最爱的,开始的是最好的。这场战,我依旧输。

我只是想要一种态度,可是你没有。

那就结束吧。

 

流火呓

感情不过一场电影,或悲或喜,过程是说笑的吃着爆米花还是不停抽着纸巾擦眼泪,没人知道.只是无论简单平淡抑或跌宕起伏,总有一段刻骨铭心.


如果分手在春天,一定得把快乐留下,它滋长的速度定和笋般;

如果分手在夏日,就应该洒一亩静谧,偶尔的躁动也能抹杀一点隐晦;

如果分手在秋季,为何不种下一颗思念,沉淀的时间便是思念的宽度;

如果分手在冬天,自然应该冻结仇恨,无论是否曾经经历背叛.


上帝不会刻意拉近和某人的距离,自然也不会故意疏远谁.如果不出意外,每个人都是划等号的.仅仅是不出意外,要知道,上帝也是有脾气的.

每个人都有至少一个的梦想.如果这个梦想只和爱情有...

 

2008夏

或许不应该相信太多,毕竟我只是为自己而活.人不该自私,可我是顽固的胚子.

我不曾站在无垠的麦田这头,所以不曾闻到淡淡的油菜花香;

我不曾站在辽阔的大海那头,所以不曾闻到腥涩的海水味道;

我曾站在朗朗的星空下,所以知道想念的距离;

我曾站在交错的十字路口,所以忘了怎样回家.

可以慰藉自己的习惯,我都没改.我像孩子理着自己心爱的娃娃的长发般要理顺自己的思想,如果觉得还有希望,便也不再是徒劳.

一天24小时,1440分,86400秒,我还是会有个落寞的时段.我把它叫做追祭的过程.追忆与祭奠.对,我还是认为曾经是美好的.不是执着,我叫它信念.然后细腻的把它编织成环,挽在我的无名指上.迎合着...

 

某某过生活

我开始想象.

在一座靠水的小镇上生活.

找一份简单开心的工作.

下班后有人接我回家.过马路时紧紧地拉着我的手.

偶尔泛舟看日落.

想我时给我写卡片,哪怕涂一幅拙劣的画.

会在我无理取闹掉头离开时也不离开我.

会在风和日丽时陪我散步,给我讲笑话.

睡觉前会轻轻吻我然后说晚安.

一定要养只小狗.

我不会做饭,所以会尽力熬各种各样的粥.

情人节时我不需要花和巧克力.

生日时我只需要一个很小的蛋糕和一支蜡烛.

...

...

也许简单,我才得不到.我不得不守着推不掉的责任,然后笔直走.才知道曾经想的所有都未实现过.我过了一段有爱的日子,所以才会有后来的低潮.现在那种凛冽的...

 

十指紧扣,我还爱你

分岔无数次,我还是回到了原点.我掰手指数分开的日子,其实我是可以忘了的.我没有再为谁留指甲,长了就断了,然后继续长,我面无表情.偶尔的笑或许只有空气可以感受到.

你说,我们会好好的.结果满身伤.那些好不了的疤是刺痛了你的眼,还是印在了你的心.你说你心疼.

你说,我会永远陪着你.结果转身走了.这不是童话,所以我不会遐想,于是开始新的生活.你说你有你的快乐,也祝我幸福.

你说,再让我们在一起.结果我听从了.这次轮到我说了.我说,我恨你,请记得我的伤.

染黑色的头发,穿黑色的衣服.是不是看上去就低沉了很多,像那些催泪的音乐,像指间的闪烁.假装你是那个契合的人,我说着言不由衷的话,那一切将是多...

 

当快乐的孩子不再记起耶和华

我们为了快乐一直走.或自私.或宽容.或如愿以偿.或一败涂地.

过了二十还自诩孩子便也牵强,却还如孩子一般无事时吮手指,生气时撅嘴.不同的是我再也记不起耶和华.

我们不再讨论上帝有没有胡子,或是更偏爱谁.只是简单的重复现有的生活.我知道人是有原罪的,于是用各种方式弥补.很多时候不回头,一直走,所以记不起刚才经过的人有怎样的面容,或刻有怎样的笑容.我把记性差归为病,又对病置之不理,以至记忆退化到想不起重要的事,记不起重要的人.甚至是那个充满希望的圣人,也被流放出我的思想.

如果只有一间小阁楼,我还是个快乐的孩子.在零乱的床上听音乐,在摇摇欲坠的木窗前看风景,这些终究是快乐的.我一定会在出门时...

 

至少现在我还快乐,请你们暂时留在我身边

2007年冬,我有了自己的工作,开始了繁忙的生活.我不得不放快脚步,去追赶我前面的人,或者甩掉快追赶上我的人.我才发现我还可以认真的活着.其实我们都是快乐的胚子,如果有些差池,那一定是寂寞捅的娄子.

7点起床.8点等车上班.18点等车下班.0点睡觉.当规律成了习惯,一切也都定局.

除了偶尔的音乐,我不会再想到过去.那些只有音符可以动容的感情,原来已弱到边缘.我开始学会把心留在今天,留在明天,在意身边的事,记住身边的人.只是遗憾的是,我再也没有任何好可以留给任何人.

剔除某些我应该是快乐的.我这样和自己说.今天涂了明媚的指甲油,我又岂能活在别人的目光.

换了衣服,剪了流海,才知道,原来一...

 

这一夜,一个矫情女子的无病呻吟

我常不为大事情留下只字片语,却为小情感长篇大论.这是否过于矫情.又或许矫情的不止我一人吧.

一个人坐在房间,没人和我说话,或者看书,或者写字.这仅仅是一种感叹,并非抱怨.我尽量把生活想得惬意,尽管并不美好.我试过让自己睡下,可那只是徒劳,挣扎过后剩下的也只不过是留给自己打扫的凌乱.

其实我不应该感到寂寞,有很多我喜欢的都在陪着我.它们为我扫走夜的病灰色,我还计较什么呢.?我该在这夜里笑的.笑笑很好,起码可以淡却病,慰祭痛.

我巴望明天,有暖暖的阳光,有淡淡的笑,有会心的嘈杂,有宜人的安静,所有的所有,惟独没有痛.

请不要断然区分乐观与消极.那不过是个幌子.

......

其实每个人...

 

我们为了什么而欢愉.

拾荒老人因为拾到一张纸,笑了。他的快乐很简单,所有人都能满足他.哪里都是他的家.

我们为了什么而欢愉.?但绝对不会是一张纸,或者说不会是一张普通的纸.我们要的很多,直到遇上瓶颈,才发觉欲望太多.

我们一直在前进,却忘了回头看灵魂,或许它还执着的跟着,又或许它早已泯灭.

有的伤口就不应该好,我还这样和自己说.

有一天,我庆幸身后有个灵魂在雀跃.

相同的一天,我遗憾身后的灵魂不是我的.那么,它又在为谁欢愉.?

 

零零碎碎

夏夜的天空总是很美,闪烁的眼睛,明媚的脸.从未看过萤火虫群舞的夜,但仿佛能猜到这些零星扇动的梦.

我不知道那天看到的是否是流星,匆忙里我忘了许愿.其实我的愿望很简单,就是希望能有时间熬到下次许愿.

很多都像那天的一场大雨,很急,很美.我只从窗口瞅了一眼,不再像以前样,给它们别样的眼神,闻它们淡淡的香.我藏起了很多东西和心情,然后一层层的裹好,不让它们有丝毫外溢.这些不需要和任何人交代.我的自由.也是唯一的自由.

...聚不了的永远散...


 
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